Paginas de mi Moleskine
21 febrero 2007
colas divertidas
FARMACIA.
Trabajo en una zona "lo más". Yo preferiría un lavapiés, mismamente, pero no. Latina, incluso. Proximidades de Corredera alta, corredera baja o chueca, puestos ya. Pero no y no. Estamos en el punto ese "lo más" de madrid, que se diluirá en la ciudad con las nuevas torres torcidas, (que a mi me recuerdan un poco a Mordor, todo sea dicho, y esta zona en la que mencuentro revivirá cuando el El Corte Inglés se haga la super-torre-ex-windsor). El caso es que en el centro comercial bajo la mole hay una farmacia. En concreto, "La Farmacia". Donde abundan cosméticos, cepillos de dientes y antiojeras. También muchos condones y el vibrador pollil de durex. Y vitaminas y mucho antimocos. El caso es que te encuentras fácilmente con "todo el mundo". Y claaaaro, ayer coincidí con un compi. Y tras un holaquetalytalytal, pasamos a un poco de compañía sí, proyecto no, tal jefe que va y otro que viene. Cuando la farmacéutica nos interrumpe preguntándole qué quería. Y veo que baja un poco el tono de voz. Y es que iba a por Emoal. Y el pobre era un hilillo de voz, hasta que el farmacéutico y él parecían dos diminutos en pleno debate territorial. En fin. Que qué vergüenza nos da comprar esas cosas.
El CINE
Tengo un compañero tan marica como armarizado. Tiene como cuarenta y pico, pero apunta cincuentón. Calvo, más bajo que yo, enjutillo... Y repijo. Ese tipo de gente que se enamoró de su cura confesor en los setenta, vamos. De esos que llevan pulserita de españa en la muñeca y despotrica del dia del orgullo, del matrimonio... Lee la razón y luego te lo encuentras con la mirada perdida por chueca. Este ser no me habla en las reuniones. Y me pone verde por escrito, por mail, en la oficina. (mis amigos me lo comentan). Ya sé que soy verde, pero... este es que me pone muuuuuuy verde. El marica en cuestión, que encima tiene un plumón de marica malisisma lengua viperina, arrrrrrevenida y marisabidilla, coincidió conmigo en la cola de los Cines Princesa: lugar sin par para dejarse ver un domingo por la tarde en Madrid. (Que de gays, por cierto, van al cine en V.O.S. los domingos a esa hora...) Bueno, pues no va la maricamala y gira la cara y hace que no me ve, estando codo con codo en la puta cola del cine? En fin... paciencia.
El AEROPUERTO
¿Por qué somos tan competitivos? Porqué nos da ese gustirrrrinín de la vida cuando nos encontramos alguien conocido, a ser posible amigo de tu ex-ex- y actual noviete, y nos pilla con la blackberry, el ordenador, el móvil personal y un billete en business y él no? Porquédiosmio, somos tan tan vanidosos? Y porqué no soy capaz... perdón... no somos capaces de decir a esa gente un "mira, sé que me tienes un asco que no puedes... asi es que no disimules y no finjas alegría por verme...".
Trabajo en una zona "lo más". Yo preferiría un lavapiés, mismamente, pero no. Latina, incluso. Proximidades de Corredera alta, corredera baja o chueca, puestos ya. Pero no y no. Estamos en el punto ese "lo más" de madrid, que se diluirá en la ciudad con las nuevas torres torcidas, (que a mi me recuerdan un poco a Mordor, todo sea dicho, y esta zona en la que mencuentro revivirá cuando el El Corte Inglés se haga la super-torre-ex-windsor). El caso es que en el centro comercial bajo la mole hay una farmacia. En concreto, "La Farmacia". Donde abundan cosméticos, cepillos de dientes y antiojeras. También muchos condones y el vibrador pollil de durex. Y vitaminas y mucho antimocos. El caso es que te encuentras fácilmente con "todo el mundo". Y claaaaro, ayer coincidí con un compi. Y tras un holaquetalytalytal, pasamos a un poco de compañía sí, proyecto no, tal jefe que va y otro que viene. Cuando la farmacéutica nos interrumpe preguntándole qué quería. Y veo que baja un poco el tono de voz. Y es que iba a por Emoal. Y el pobre era un hilillo de voz, hasta que el farmacéutico y él parecían dos diminutos en pleno debate territorial. En fin. Que qué vergüenza nos da comprar esas cosas.
El CINE
Tengo un compañero tan marica como armarizado. Tiene como cuarenta y pico, pero apunta cincuentón. Calvo, más bajo que yo, enjutillo... Y repijo. Ese tipo de gente que se enamoró de su cura confesor en los setenta, vamos. De esos que llevan pulserita de españa en la muñeca y despotrica del dia del orgullo, del matrimonio... Lee la razón y luego te lo encuentras con la mirada perdida por chueca. Este ser no me habla en las reuniones. Y me pone verde por escrito, por mail, en la oficina. (mis amigos me lo comentan). Ya sé que soy verde, pero... este es que me pone muuuuuuy verde. El marica en cuestión, que encima tiene un plumón de marica malisisma lengua viperina, arrrrrrevenida y marisabidilla, coincidió conmigo en la cola de los Cines Princesa: lugar sin par para dejarse ver un domingo por la tarde en Madrid. (Que de gays, por cierto, van al cine en V.O.S. los domingos a esa hora...) Bueno, pues no va la maricamala y gira la cara y hace que no me ve, estando codo con codo en la puta cola del cine? En fin... paciencia.
El AEROPUERTO
¿Por qué somos tan competitivos? Porqué nos da ese gustirrrrinín de la vida cuando nos encontramos alguien conocido, a ser posible amigo de tu ex-ex- y actual noviete, y nos pilla con la blackberry, el ordenador, el móvil personal y un billete en business y él no? Porquédiosmio, somos tan tan vanidosos? Y porqué no soy capaz... perdón... no somos capaces de decir a esa gente un "mira, sé que me tienes un asco que no puedes... asi es que no disimules y no finjas alegría por verme...".
posted by DeCa, 12:04 p. m.
7 Comments:
No eres capaz de decir eso porque eres vanidoso. Y por tanto, aún confías en que no esté disimulando ni te tenga asco y realmente de saltos de alegría al verte, como tu vanidad indica que cualquier hijo de vecina debería hacer.
Y como prueba de esa teoría, expongo el que cuando alguien (la marica mala armarizada de tu curro) actua demostrando que no le gustas en lo más mínimo (y hablo de lo del cine, no de ponerte a parir en la oficina, que eso es como para pillarle los huevos en el destructuctor de documentos), no te sienta bien.
(he oído antimocos? Un par de camiones para aquí, por favor!)
Y como prueba de esa teoría, expongo el que cuando alguien (la marica mala armarizada de tu curro) actua demostrando que no le gustas en lo más mínimo (y hablo de lo del cine, no de ponerte a parir en la oficina, que eso es como para pillarle los huevos en el destructuctor de documentos), no te sienta bien.
(he oído antimocos? Un par de camiones para aquí, por favor!)
Cuando alguien hace que no me ve y no me saluda, yo, a veces, me hago el tonto y voy directo a por la persona en cuestión con la mayor y más afilada de mis sonrisas a saludarle: "Hola, que tal, como tú por aquí", y así les obligas a hacer algo que NO querían hacer. Y además quedas como un señor.
Te sales, darling.
Lo del exex te está sentando fenomenal, lo se-pas.
Lo del exex te está sentando fenomenal, lo se-pas.
Hmmm, el hemoal todos sabemos que se usa de antiojeras, que mimanué ya nos lo contó y no debe dar vergüenza. Vamos, que yo a mi mucamo siempre le mando a la farmansia a comprar "un hemoal, es pa las ojeras, ya sabesss".
Ainsss, y no sé si es la ironía carnavalera de Cádiz, pero mencanta encontrarme con gente que me detesta (ser tan megarrica y superfamosa es lo que tiene, la envidia cochina) y ponerles verdes en su cara con la más amplia de las sonrisas dejando claro que a detestar y ser falsa no me gana naiiide.
Y es que yo siempre más
Ainsss, y no sé si es la ironía carnavalera de Cádiz, pero mencanta encontrarme con gente que me detesta (ser tan megarrica y superfamosa es lo que tiene, la envidia cochina) y ponerles verdes en su cara con la más amplia de las sonrisas dejando claro que a detestar y ser falsa no me gana naiiide.
Y es que yo siempre más
Join the club. Or the queue, más bien...
Yo estoy en esta fase en la que sí le diría, "mira, colega, sé que no me puedes ver delante pero es que yo tampoco, muerto de hambre, sinvergüenza".
Vaya semana, Rani, vaya semana... Hazme un hueco en la agenda, anda...
Yo estoy en esta fase en la que sí le diría, "mira, colega, sé que no me puedes ver delante pero es que yo tampoco, muerto de hambre, sinvergüenza".
Vaya semana, Rani, vaya semana... Hazme un hueco en la agenda, anda...
Si te tiene asco y te gira la cara malo
Si te tiene asco y no te gira la cara... malo
Decidase señor rana!
Si te tiene asco y no te gira la cara... malo
Decidase señor rana!
ranita, alejate de ese compañero y su medicamente como superman de la kriptonita, que si recuerdas el Emoal es para reducir y disminuir las almorRANAS!!!!
